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先控制情绪后处理问题,家长的正确反应决定了孩子的情商!
2023-01-23

孩子不如愿时,一哭一闹,那是再寻常不过的伎俩。遇到这类情况时,家长们的反应则就不尽相同。“怎么又哭了啊?一天到底要哭几次?”“难为情了,害羞害羞!”

孩子不如愿时,一哭一闹,那是再寻常不过的伎俩。

遇到这类情况时,家长们的反应则就不尽相同。

“怎么又哭了啊?一天到底要哭几次?”

“难为情了,害羞害羞!”

孩子真的是真性情,不同于大人在遇到不快乐时有的沉默寡言,有的暴怒,但孩子大多都是以更直接的方式发泄。

其实,糕妈感觉自己小时候受的教育也是矛盾重重,眼泪刚来得及在严重打滚,开始就被爸妈指着说:再哭再打!所以,这是在告诉孩子心理矛盾没有得到释放解决,尽管我再加注生理上的痛苦,你就该知道害怕而视这些矛盾为不存在?!

所以,但凡如果看到一个妈妈可以主张孩子:”你先哭吧,尽情先哭个够。“一定就会招来异样的眼光。

这些时候,高情商首先就要让孩子学会管理和收拾自己的情绪。

情绪的管理并不是像上面说的,重重压力下克制压抑自己的正常情绪,不能完整表露,必须藏在内心,而是”我知道我有情绪我现在很不高兴”,但这种情绪不能因此左右我的行为。

所以,妈妈们在遇到这类问题时,更不可以在宝宝面前先控制不好情绪,让情绪爆发,首先成为一个受情绪支配的反面教材。

先处理情绪,后处理问题

做妈妈的都能体会,但可惜这种情形经常会不自觉得影响到我们自己,最终变成暴力治暴力而越处理越糟糕。

可能你强而有利的打骂方式让孩子暂时屈服,并压抑了自己不愉快的情绪,但可能这个祸根在多年后又会让你无奈得对孩子说:你现在是翅膀长硬了吗?

所以,在处理孩子情绪时,最好的方法是将自己放入孩子同位的角色,比如说拍拍孩子的背:妈妈知道,今天宝宝一定感觉非常不开心,妈妈抱一下会不会现在好一点....”。

这一点不仅仅针对小宝宝,即使孩子长大了,你期望靠近甚至进入他的世界,也需要以同类倾听理解的角色靠近,让孩子觉得你是可以被理解倾吐的对象,而不是高高在上只会权利压制的长辈。

正确引导孩子疏通自己的情绪

语言倾诉、甚至吼叫等是发泄情绪最直接有效的方式,如果你的孩子已经会正确表达可以在收拾完情绪后,可以引导孩子表达:今天宝贝到底遇到了什么糟糕的事情?“

如果孩子还小,还不懂得语言表达,那么哭也不失为一种办法,哭一会儿并不会给孩子带来多大的伤害,此外,或者是笔或者纸,都是合理疏解的方式。

重要的是要让孩子明白,有坏情绪并不是他的问题,当自己的情绪变糟糕时,可以有其他的方式发泄,但这种方式更不容易影响到别人的情绪,同样可以让自己的心情舒畅起来。

我们总说人最爱对自己亲近的人发脾气,那是因为他知道这样发泄可以得到无限的包容,没有情绪的反射,所以久而久之这就成了一种疏解情绪的习惯,但事实在社会中,你的孩子并不是每一次都会像遇到亲人一样得到包容,所以,就只有让他学会正确疏通情绪才是关键。

引导孩子正确处理问题

经常可以从父母这里得到帮助,并且正确疏解情绪的孩子性格会相对平和,更愿意与父母倾吐寻求情绪管理的帮助,而经常得不到帮助的孩子的内心是压抑克制的,也不愿意与父母多沟通,有的则更容易形成行动自我派,并且也不确定自己的行为是否得当。

记得条头糕在小时候,在冷静后孩子与我表述:我其实只想分享一下妹妹的玩具,我不是想拿,只是想玩一会儿。我告诉他:所以你这样告诉妹妹了吗?我们其实可以说出来,这样别人才知道你需要什么。

当然,孩子遇孩子会有很多你意料之外的情况,比如妹妹就是不同意协商不愿意分享玩具,这时候你还可以引导孩子:妹妹应该觉得这个玩具对他很重要,就想你对**玩具的感情一样,不妨你试着用**玩具交换试试?”

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