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女人选择做全职妈妈会后悔吗
2023-01-23

一位80后全职妈妈的自述:我不后悔自己全职三年的选择。我是一名80全职妈妈,25岁那年当了妈妈,人家一看我面相就猜出我怀的是闺女。

一位80后全职妈妈的自述:我不后悔自己全职三年的选择。我是一名80全职妈妈,25岁那年当了妈妈,人家一看我面相就猜出我怀的是闺女。

宝贝出生的前一天我还能一口气爬六楼,还给老公洗衣做饭。虽然我的外表给人的印象是很娇气的北京女孩,但我骨子里其实是很要强的。

生孩子的过程也很迅速,女儿出生体重6斤6两,头不大,生她很顺利,从开一指到她呱呱落地,只用了不到仨钟头。谁知生得太快,连镇痛泵还没来及摸一下就生完了。

疼当然是疼,是那种如果这辈子不是亲身经历,再到宝宝呱呱落地的那一刻,我真的真的是一声没吭!很幸运宝宝的“饭碗”非常争气,不用催奶师左揉右捏一通“酷刑”,生完她奶水自己就下来了,人家都说我孩子是带着奶票来到这个世界的。w.qbaobei.com/yebk/xse/mrwy/20130712_269790.html" title="乳腺炎" class="innerlink" target="_blank">乳腺炎。

应该说我是幸运的,女儿可爱漂亮,我沉浸在初为人母的喜悦之中。我想世界上最幸福的事,就是做孩子,每天被父母的爱包围着;世界上最陶醉的事,就是做父母,看着宝贝一天天长大,咱不当“啃老族”没有四个老人轮流帮忙的待遇,孩爸工作忙,每天早出晚归,早上6点就走了,晚上9,10点才回来,还总出差,咱指望不上别人,唯有靠自己!

这样的日子一过就是三年,全年无休,24小时oncall,在朋友们眼里我算是一朵奇葩了。

我想说:三年,足可以改变一个女人的一生!什么花前月下,我有那时间就想多睡会。

在女人最青春美好的三年,我做出这样的决定,其实到现在都不后悔!虽然在中国全职麻麻是非主牛,虽然总能听到周围人不理解的声音:年纪轻轻的在家带孩子真是可惜!我都只是一笑,咱内心强大不反驳不解释。

我只想做好每个阶段的自己,在她人生至关重要的头三年,亲眼见证她成长的每个瞬间。

看别人家的孩子,总是感慨,一恍神就长那么大了;自己带才发现日子没法按天算,而是被细细的分割成每一时,每一分。身体的疲惫是其次,最累的就是心!尤其是当孩子生病的时候,一手提着沉沉的口袋,一步一步举步维艰地走回家,豆大的汗珠子从脸颊滑落掉地上摔八瓣儿,手都被塑料袋勒出了深深的红道子,爬楼的时候累得我连钥匙都插不进门眼里,抱着她一屁股坐在门口的地上,买的东西洒落一地……

没人帮着做饭,女儿还太小离开半步就哭着找妈妈,tyle="text-indent:2em;">就连上厕所都不能踏踏实实的,把她放床上怕翻下来摔着,只好放婴儿车里推到洗手间看着她上,后来她不愿意在里面闹着要出来,我就只好把她放洗衣机里她因为好奇才能安静片刻……

一个个瞬间我这辈子都忘不了,也不想再重来!

如果说孩子还小的时候就只是吃喝拉撒睡那么简单,等大一点到了terribletwo,考验人的时刻才真的到来。

告别了襁褓的顺从,每天都憧憬着“独闯天下”,起草着自己的“独立宣言”。

她有办法爬到矮家具上,翻出父母特意束之高阁的宝贝而欢呼雀跃;她能跨越人障,直面挑战电源、煤气灶、饮水机而义无反顾,如果我想阻止她定会哭着闹着与之抗衡。

每天我的小心脏都像坐过山车,精神高度紧张,一度差点神经衰弱。跟处在这个阶段的孩子讲道理根本不听,打也不是骂也不是,有次真快把我气疯了,内劲上来我差点咬她,结果那一口咬到了自己胳膊上,红红的大血印子,我万幸没咬到她。

有人也许觉得我疯了,但真正亲自带过孩子的人一定能体会那份心情。如今,再苦再难再累的日子都过来了,别人都说"看你终于熬过来孩子都这么大了。"我并没有抱着熬的态度,真的,我认为人生贵在体验,越彻底越好!不过一次就好,再重来我真的不敢,因为真的累怕了。

记得女儿去年9月入园,孩子们在教室里哭,家长们守在教室旮旯外抹眼泪,我却自始至终扮演着“狠心妈妈”,没掉过一滴泪。

每天早上她醒了就是大哭不去,躺地上转着圈的哭,我生抗也要给她抗到幼儿园,交到老师手里,转身走人,我的头发一定是被她当做“救命草”了,生生被她拽下好几绺。。。家里人都劝我要不别送了,天天这么哭再哭坏了身子。我却坚持必须送,其实我也心疼,但我是一个很倔强的人,凡是认准的事情一定要做到,不能半途而废!

我那么坚决的关键的一点原因,也是大实话——因为我太渴望自由了!

自己带了三年到达了体力和心理的极限,多带一天都有种要逼出内伤的感觉。我心里明白我已经不太适合再继续带下去,我怕哪次没控制住自己的情绪伤害到她,所以我需要换一种生活方式,换个环境,开始一段崭新的生活。

我不想被生活琐事压的没有笑容,我不想把你当做宣泄的出口,我更不想伤害你,宝贝,你能明白吗?妈妈不是不爱你。我想做一个快乐的妈妈,带给你快乐,首先我自己要快乐。

我深知,妈妈不能总陪在孩子身边,女儿长大了白天要和幼儿园小朋友在一起,有些东西是妈妈给不了你的。妈妈也要有自己的事业自己的生活圈。

把孩子送到幼儿园,总算稍微有了一点自己的时间,无意中接触了妈心理成长学院,决定报名学习一些知识,用来成长自己,希望能给孩子一个最恰当的教育。

妈心理的默薇老师有一句话说:妈妈的兴趣和眼界决定了孩子的生活品质。

所以我必须要走出去,给你安全感带你看世界。等你下了幼儿园回来给你高质量的陪伴,而不是看似陪了你一天却人在心不在。

学习的过程中,我也经常进行自我反省,比如陪你玩的时候并没有专注投入,不是哈欠连天,就是心不在焉,偷偷拿手机刷微博上微信,甚至想赶紧把你哄睡着好迎来自己的时间做自己想做的事;我该谴责自己:总怕孩子缠着我,却美其名曰要锻炼她的独立性。

接下来,是我学习以后的感悟!

首先,

1)孩子三岁以后你要制造机会和她保持点距离,别成天黏在一起。

母女之间的关系很微妙,有时候也需要若即若离。当共度亲子时光时,一定不要三心二意,高质量的陪伴她,而不要让孩子觉得你在敷衍她。

三岁前是宝宝建立安全感和稳固依恋关系的关键时期,你陪伴她见证成长瞬间;三岁后你们彼此都要有自己的生活,距离产生美,别把劲儿都使在孩子身上,让自己充实快乐,对孩子也是一种正面影响。

当孩子大一点思辨能力开始产生,想跟我们进行更深入的对话,”显然不合适。我们需要给她提供更丰富的思想养料,对吗?

另外妈妈们即便再爱孩子也别控制欲那么强,谁也不是谁的谁,孩子终有一天要长大,孩子长大就是做父母的一次次放手,会舍不得,会痛苦,但是我们要深深地明白:孩子是她自己的,她总有一天会长大,会离开我们的庇护。我们能做的就是心痛着流着泪,但继续微笑着给她鼓励。

2)咱们是全职妈妈,不是全职保姆,有时候要做70分懒妈妈。

不要一味的牺牲自我,多爱自己一点,让自己快乐才能感染别人。

比如哪天我要懒得猫厨房了,叫个外卖未尝不可,孩子偶尔吃点吃不坏,别太认真别太教条,有不做饭的工夫咱看个电影放松下,得个好心情最重要!我的宗旨要不就别做,要不做了就别喊累,别认劳不认怨!

周六日把孩子放心地交给老公,自己出去放放松,做个SPA,或约上好友逛个街吃个饭。

我认为“好妈妈绝不是为孩子牺牲一切的妈妈,她不会为孩子失去自我,反而会借助孩子完善自我。她一定有自己的生活和爱好,有正面诠释人生感知幸福的能力;她懂得让自己尽量愉悦并能让丈夫和孩子也感受到她平静和积极的心态;时刻给孩子传递正能量。大家共勉哈~~有一度我淘宝上瘾,每次下单都有种快感,当然这种宣泄的方式不值得推荐哈。

3)我们是女人是凡人,不是忍者不是神,也有脾气暴躁的时候,并不是说完全压抑自己就是正确的,而是及时寻找到宣泄这种负面情绪的途径,就事论事,不把怨气不满撒到孩子身上。

另外,接纳自己的不完美才不会苛求孩子,才能无条件接纳另一个个体!

有时我们在商场看见好看的衣服还拔不动道呢,我们也不见得不挑食什么都爱吃吧,我们休息日还想懒被窝呢……别太要求一个才两三岁的孩子。

4)再跟全职麻唠两句,嘘,算是私语吧:但凡咱选择了全职的,不管一年两年三点或更多,都是劳累命。不过咱再累得跟三孙子似的也别当着老公面抱怨,跟闺蜜跟自己妈或跟网上陌生人道道,也别跟自己老公苦着脸抱怨自己多累,为什么,你懂的!

你抱怨其实就是想让他体会你的不易,心疼你,可是不亲自经历真得无法体会,何况没有哪个男人喜欢怨妇的,没有哪个男人喜欢一回家就看自己女人一脸的旧社会,外面女孩各个花枝招展,谁不喜欢看爱笑的?

你脸拉得跟长白山还指望男人说好听的?聪明的男人也许说几句敷衍你的话其实心里想一边呆着去吧,脾气暴躁的没听完你抱怨就zhuai过来一句“你累我还累呢!”你说何苦呢,不如咱学聪明点,打今儿起停住抱怨,乖!

其次,我想跟广大男性说两句!

男人们要珍惜家里那个默默辛苦的女人,她不欠你的不要觉得她付出什么都是理所当然,更不要有你在养她的想法。都是20几岁都是80后独生子,女人一天在家奶孩子哄孩子,p style="text-indent:2em;">男人们没理由不心疼不爱护你的女人!当然男人外面打拼也辛苦,彼此包容彼此取暖吧!其实没有孩子之前真的很简单,只有生儿育女之后,夫妻关系才算进入真正意义的考验期。

不是有那么一句话吗——“我们能给孩子最好的礼物,就是爱我们的另一半。对于孩子来说,知道在这个世界上爸爸最爱妈妈而且永远不会离开妈妈,没有什么比这更重要的了!!

最后,想跟即将要孩子,或初为人父人母的家庭说三点我的体会!

1)要孩子要谨慎,如果想要趁年轻要吧,再你还有体力折腾的时候。“妈妈生姥姥养爷爷奶奶来欣赏爸爸回家就上网爸爸成天菜市场”,多么富有中国特色!

可是时间一长难免各种矛盾交织在一起,不管你是跟婆婆住还是跟自己妈住,什么隔代育儿分歧矛盾,婆媳关系紧张,丈母娘看不惯女婿懒等等等等,已经搞得你身心疲惫,一个头两个大,还有什么真正精力带好孩子?

在这样的家庭气氛里,孩子的身心能健康吗?哎,到那时你就会感叹真不如自己带,三口之家过自己小日子才是王道啊啊啊!老公的责任感也能被激发出来呀呀呀!所以别和老家掺和到一块,结果越帮越忙,老人委屈咱心里也别扭。节假日多抱着孩子去看老人,你好我好大家好。。。

3)妈妈一个人实在忙不过来,找个保姆帮着做做家务,但孩子一定自己看好了。

我是不敢请保姆进门的,看过那么多报道,听周围人列举保姆的种种“罪行”,咱惹不起还躲不起吗?其实时间安排好了,一个人倒不是missionimpossible,主要是做饭的时间安排好。

我总结孩子还小的时候,觉多,就等她睡着时做;大一点,她能自己玩了,就边看着她边做再大点三岁了,就带着她一起做,她也愿意参与包个蒜磕个鸡蛋神马的。

其实,时间安排好了,个人认为比请保姆好,家里有个外人,总得防备着,累心。我自己带,育儿观念也统一,没人给我指手画脚!就是累点,她睡着了你还得收拾屋子洗衣服准备下顿。

大家看累了,歇会眼睛。我还有最重要的一点没说!就是关于全职妈妈这个话题的。

社会上很多人不理解,觉得在家带孩子不用上班真是享清福,或者觉得孩子理应交给老人带。

其实我想说全职妈妈真是世上最辛苦最苦逼的职业,大家别戴着有色眼镜看我们,ok?我所认识周围几个全职麻都是高学历心理素质过硬超级耐心好脾气内心强大的年轻妈妈!

带孩子真的很锻炼人,还会分身术,体力要好精力超充沛的supermami.虽然全职妈妈没有雇佣单位,没有社会意义上的劳动合同,但全职妈妈的社会意义不容忽视。

这个职业并不比世界上任何一种职业来得轻松和无用,也应当被认可!我们用我们的温柔与包容,维护家庭的稳定,用我们的爱和专业知识,哺育宝贝的健康成长,谁说全职妈妈不是一种很辛苦很伟大的职业呢?

希望有一天,有属于全职妈妈的节日。

另外,关于全职妈妈的再就业问题。在家照顾孩子很多年难免与社会脱节,孩子入园后全职妈妈想重回职场并不是件容易事。单不说心态调整,目前在我家孩子入园谁帮着接送,寒暑假谁带,有个头疼脑热家里也不能没个人,这些都是困扰我回归职场的棘手问题。

无论如何我想说我不后悔自己三年全职的选择,暮然回首,这都是我人生中最幸福的一程,只要用心,这一程同样能书写人生精彩的篇章!当然,也很感谢妈心理的课程,不但让我学习了教育孩子的方法,还树立了自我成长的意识。

只有妈妈内心强大,才能培养出自信、乐观的孩子。

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